martes, 26 de octubre de 2010

L'amore che move il sole e l'altre stelle...

La inquietud por aprender un idioma siempre va acompañada de las más disparatadas razones. Una extendidísima, por ejemplo, es la afamada 'porque en el trabajo me lo exigen', justificativa, práctica y bastante sosa.

De todas las horas que he dedicado en mi vida a aprender inglés nunca ninguna me ha dado la satisfacción que me dio hablar con una prostituta irlandesa, en la puerta de las oficinas de la seguridad social de Dublín, tratando de contarme las 'triquiñuelas' para agilizar los permisos de trabajo durante mi año de erasmus. Esa noche soñé en inglés, y en el desayuno de la mañana siguiente, uno de mis compañeros de piso Robert (alemán) me dijo que si conseguías soñar en otro idioma es que ya formaba parte de ti. Que lo diga un alemán tiene credibilidad absoluta, si él consigue dormir escuchándose a si mismo, debe dominar algún arte espiritual ancestral que le confiera extrema sabiduría y capacidad de relajación. Por supuesto, de esto hace mil años y actualmente el idioma predefinido de mis sueños es el granaino' subtitulado en sevillano.

Otra, y desde mi punto de vista la verdaderamente vapuleante , es cuando de un país te seducen sus paisajes, sabores, olores, sus melodías y no dejas de pensarte recorriendo sus ciudades con un encantador y cotidiano dominio de 'su prosa'. ¿Cómo sería la conversación con mi pastelera de París, si viviera en Rue du Voltaire del cuadro que tengo en mi pared? - 'Buenos días, me pones 3 Brioche' - evidentemente no puedo ni escribirlo en francés, sin dudar o asegurarme de no hacer el ridículo aquí, sin la ayuda de un traductor. Porque...¿Cómo se escribe 3, trois, troe...? El año pasado hice un viaje a París que me desempolvó todo el rencor olfativo acumulado hacia los franceses, sí, macerado poco a poco también en mi conviviencia erasmus.

Así que una asignatura pendiente es aprender francés y dejar de discutir conmigo misma si el 'granaino' hace tanta mella en mi pronunciación o no, como para abordar tan excelsa tarea.

Otro grande en el reino de los idiomas, el italiano. La única razón que se me ocurre para que nuestro código genético no establezca como predeterminado el nacer sabiendo italiano es tener la oportunidad de mirarlo desde lejos y dejar que te golpe en el pecho la sensación de 'creo que merezco algo así de hermoso'. Según un libro que me traigo entre manos, bueno...más bien entre almohadas del cansancio de las últimas semanas, esta bastante justificado que el italiano se considere uno de los idiomas más bellos del mundo.

Al contrario que en muchos países, la diferencia fundamental viene de lejos...Italia durante muchísimo tiempo ni siquiera fue un país, fue una península de ciudades-estado cabreadas entre sí. Partes pertenecían a España, partes a La Iglesia, a Francia o al primero que plantaba una banderita en un castillo. Por lo que no sorprende que durante mucho tiempo los dialectos locales fueran jeroglíficos fronterizos. Una serie de intelectuales italianos entendían la estupidez de que sus artes no fueran interpretables entre escritores, poetas, pintores...y se dice que ocurrió algo sin precedentes en la historia europea: no se impuso el dialecto más común, ni el de la región militar o comerciante con más poder. Eligieron el dialecto más bello de las regiones y lo proclamaron Italiano. Ni más ni menos, se retrocedió 200 años en la historia para abrillantar el florentino de Dante, elegante pero popular. Si unos pedantes de Oxford hubieran decidido que en la Inglaterra del XIX iba a reinar el Shakesperiano, iban listos...pero lo curioso es que según he leído, en Italia funcionó.

El último verso de la Divina Comedia en el que Dante se enfrenta al mismísimo Dios en persona, lo describió, no sólo como una luz cegadora celestial sino como l'amore che move il sole e l'altre stelle... No creo en un Dios que entiende de razas y antepone instituciones religiosas acaudaladas como solución a pobres de espíritu. Pero si tuviera que creer en uno, sin duda me quedaba con la definición de Dios: El amor que mueve el sol y las demás estrellas.

Visto así, no es tan raro que quiera soñar en italiano ;)

jueves, 20 de mayo de 2010

H-Urra H-Urra Sevilla

Ni que decir que el buen tiempo a llegado y con el las poquitas ganas de todo lo aburrido y dosis extras de imaginación para todo lo divertido. Y cómo todas las primaveras desde que vivo en Sevilla alguna sorpresita para comentar en el blog.

Porque digo yo, en algún momento de mi vida he debido de dañar de forma irreversible a la Madre Naturaleza o en su defecto a algún primo hermano suyo al que no trate de exquisita manera. Es verdad que tuve un pollo de color rosa, ¡pero no murio a la semana como cabia esperar de una ave mojada en tinte! ¡Tuvo una inusual, larga y amarilla vida, una vez que consiguio deshacerse del tinte! Y sí, acabo dando sabor a un puchero...¡Pero es que se puso como una avestruz de grande!

Rascando, rascando al final todo sale...¡Porque esas tortugas que se ahogaron en comida un fin de semana que me fui a la playa no fue premeditado! ¡Yo que sabía que esa comida esponjaba! Sólo quise dejarles ración extra...

Para que voy a seguir, si conocéis mi historia con Sugus, y cante a los 4 vientos la invasión de las cucarachas del verano pasado que desencadeno una mudanza!!!! No tengo excusa...

Lo que esta claro es que mi paso por el purgatorio no ha terminado y por eso hoy me he despertado con el graznido de mi compañera de piso que estaba siendo atacada por una urraca!!! Si, como lo oís, que mejor despertar que que un pajarraco negro te salte a la barriga 15 minutos antes de que suene el despertador (este detalle es una putada, ja,ja...si hay algo mas horrible que el crujido del despertador es un pajarraco negro en tu tierna panza al amanecer).

Debe ser que mi expiación esta cercana porque le ha tocado a ella lidiar con Doña Rogelia y enseñarle la ventana. Pero como si de la más típica historia hitchcoliana  se tratase Mamá Urraca esperaba a su cría en la ventana y nos miraba con cara de pocos amigos de urraca.

Que bonito marchar al trabajo con la casa limpia de gallinas piojosas negruzcas, que requetebonito volver del trabajo y sentarse en el sofá...una siestecita y tuck, tuck, tuck...patitas ¿En esta casa nadie invita a un café, o que? - yo alucino.

Pues nada, esta noche en Sevilla sonaban cohetes, y celebraciones por la Copa del Rey y en mi ventana coreaban Urri y Mamá Urraca a la par. Heidi tenia a Pichí...mucho mas idílico, esta claro, en los Alpes Suizos...y yo un par de pajarracos a 35º con el solano andaluz! Muy de Almodóvar!

martes, 9 de febrero de 2010

Receta: Pato al Body JUMP

Ingredientes:

Coja a una persona de por sí torpe, patosa a la enésima potencia, larguilucha y descordinada de nacimiento e introduzcala en el gimnasio más cercano en una clase de Body Jump.


Nota: Body Jump - modalidad de tortura de último grito para los desesperados que intentan cualquier cosa contad de incorporar algo de ejercicio a sus sedentarias y culonas vidas sobre cama elástica individual.

Si se dispone de franja horaria amplia, elija última hora cuando el animalico' esta atontado y no es muy consciente de lo que hace.

Embutalo en unas mallas prietas si no quiere que lo pase peor ,de lo que ya se espera, viendo oscilar sus tiernas lorcillas durante una hora y media.

Cocínelo a fuego lento, dejando que haga las más variopintas coreografías (bueno, lo que los demás pueden llamar coreografías gráciles y yo, en mi caso, movimientos espasmódicos de apareamiento) hasta que por obra y gracia del destino salga disparado de su cama elástica.


Siempre, siempre, siempre
seré más elegante en suelo firme!!!
Que conste en acta!

El pato estará en su punto cuando pierda toda la dignidad y la vergüenza!!!

viernes, 5 de febrero de 2010

Hola al Sol

¿En que estado catatónico estaría yo el día que decidí darle el SÍ quiero a mi nuevo, pero todavía inexistente, servicio de Adsl?

¡Mira que es fácil marcar ese número armónico de cuatro cifras para descubrir las bondades y delicias de un futuro internauta de velocidad sideral!

¡Mira que son majos esos teleoperadores de telenovela con su meloso discursito de Cuentacuentos!¡ Y nada que contar de los dos días que se suceden tarareando la cancioncita promocional de la campaña televisiva de temporada! Ahora rapeo, ahora con toquecito flamenco… la, lala la lá…la, la, laaalá…

Y mientras mordisqueas tu manzana roja de la felicidad, con piel, que es bueno para las encías…RA-CA-TÁ!!! Tropezón que te tocó …que si tu instalación debería ir por cable y no por analógico, que si el MODEM que trae el instalador resulta que necesita terapia psicológica porque no es compatible con su Central Madre …¿La central Madre? ¿Están montando en mi casa una célula alienígena?

Mmmm…que algo de alienígena si que deben tener…porque claro, cuando llamas para protestar y acordarte de toda su familia con antenitas verdes, quien te descuelga el teléfono debe ser el de la centralita de la nave de “Encuentro en la 3ª fase” Piruuuuu piiiii’ :

Su incidencia es la 45.632E#R%32.99~ Le paso con el servicio técnico: Su incidencia es la 47.639E#R%72.10~ Le paso con gestión de requeteincidencias…

Y cuando el marciano meloso ya ha conseguido cabrearte por ti y por todos tus compañeros, te han ofrecido una ruta turística de lo más pintoresca por todas las extensiones posibles y te cuestionas si realmente querías o no comunicarte con el mundo vía Internet …escuchas la única frase que te vislumbra algo de consuelo…

No cuelgue, le pasaremos una encuesta para que valore la atención recibida!!!

...ESTA ES LA MIAAAAAA!!!AQUÍ QUE ME VOY A DESAHOGAR YO!!! Y esperas con una ilusión, casi ya desconocida, pegada al auricular…

Pi, pi, pi… piii, pi, pi… ¿Es casualidad que se corte la línea o alguien envenenado de ira y sentimiento de estafa ha conseguido resarcirse en esa famosa encuesta de valoración?


En fin. Estoy yendo a pilates. Amo la vida y saludo al sol :)

lunes, 30 de noviembre de 2009

Naranjas de zumo alucinógeno.

Se que soy una bloggera comprometida y no mido las palabras cuando hay que decir las cosas claras. Voy a insultar a la humanidad de la forma más cruel, soez y barriobajera que se me ocurre. Apunto al epicentro de las zonas blanditas, dónde duele, ahí va… me voy un mes de vacaciones. Sí alto y claro, UN MES Y 2 DÍAS + 1! Suena abrumador así escrito. Pero que conste que ese +1 es forzoso.

Sí así es, una de personal me llamo, soltando improperios, ante mi incívico comportamiento por querer olvidarme de un día que me correspondía por no se qué asuntos recogidos en algún BOJA. Y yo, muy comprometida con el cumplimiento normativo sucumbí a largarme un día antes, todo sea por aliviar el sufrimiento de una compañera que mecaniza las vacaciones!!!! Qué tragedia!!!

Mientras tanto ensimismada entre mails, reuniones, agobio y viajes de trabajo resulta que... El jueves día 3 de diciembre no es un holograma en el calendario!!!

Así que, Hola! Queridas vacaciones. Hola! Estimados días de a mi bola y sin compromisos. Hola nieve! Hola Navidad! Hola tú! Y por cierto, Hola Blog - sigues tan cursi y rosa como siempre, ya no me acordaba!

Voy a besuquear a todo el que me encuentre por el camino, a escuchar todas las canciones del Ipod de seguido y a saberme todos los finales de los libros. Creo incluso que voy a probar todos los medios de transporte y sin ninguna lógica-logística, daré rodeos. Voy a verte todas las mañanas y exprimir naranjas de zumo porque hay tiempo. Y lo mejor de todo, si no hay naranjas iré a comprarlas, con la parte de arriba del pijama debajo del abrigo reivindicando el "no me arreglo porque no me da la gana".

Por Dios, creo que tanta efusividad me ha trastornado, ¿pero qué digo? ¡Si me pongo antiojeras para bajar la basura! ¡Ni que fuera a pasar un casting ante Vidriolo y Cartúnez! Vamos, he llegado incluso a volver a casa, estando en el ascensor, por llevar una ropa interior poco adecuada…¿Y si por no haber tirado de las últimas tendencias interioristas ahora tengo la mala suerte de acabar en urgencias con unas bragas de cuello vuelto? …no, no, no!!!

ATENCIÓN MUNDO, andaré suelta por ahí, con ropa interior de infarto, pijama y toneladas de naranjas haciendo un porté al más puro estilo FAMA delante de cada contenedor de reciclaje!!! Miedo, os tendría que dar!